Юмор)

Поделиться12009-08-07 15:20:55

Автор: D.S.
Администратор
Зарегистрирован: 2009-08-03
Приглашений: 0
Сообщений: 20
Уважение: [+2/-0]
Позитив: [+2/-0]
Провел на форуме:
5 часов 22 минуты
Последний визит:
2009-10-08 20:28:01

Выкладываем тут анекдоты,развлекаемся так сказать.

Поделиться22009-08-07 15:32:52

Автор: D.S.
Администратор
Зарегистрирован: 2009-08-03
Приглашений: 0
Сообщений: 20
Уважение: [+2/-0]
Позитив: [+2/-0]
Провел на форуме:
5 часов 22 минуты
Последний визит:
2009-10-08 20:28:01

Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать.

***

Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик,ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу...

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее ввели?

Где ты работаешь?
- В синагоге.
- А кем ты работаешь в синагоге?
- Заместителем главного раввина по половым вопросам.
- Как это?
- Полы мою.

***

- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!

0

Поделиться32009-09-18 16:04:37

Автор: VERSUS
Clan Leader
Откуда: Тольятти
Зарегистрирован: 2009-08-01
Приглашений: 0
Сообщений: 61
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+9/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 35 [1990-03-22]
Провел на форуме:
16 часов 49 минут
Последний визит:
2010-08-25 14:06:23

Johon
ыыыыы

0

Поделиться42009-09-18 16:05:14

Автор: VERSUS
Clan Leader
Откуда: Тольятти
Зарегистрирован: 2009-08-01
Приглашений: 0
Сообщений: 61
Уважение: [+1/-0]
Позитив: [+9/-0]
Пол: Мужской
Возраст: 35 [1990-03-22]
Провел на форуме:
16 часов 49 минут
Последний визит:
2010-08-25 14:06:23

мне нужен лиц акк или ключ для винлайва чтоб поиграть в Resident evil 5 кооперативчик

0

Поделиться52009-09-18 22:40:48

Автор: D.S.
Администратор
Зарегистрирован: 2009-08-03
Приглашений: 0
Сообщений: 20
Уважение: [+2/-0]
Позитив: [+2/-0]
Провел на форуме:
5 часов 22 минуты
Последний визит:
2009-10-08 20:28:01

Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.

***

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку ударил.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от. :-)

***

А вы знаете, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом его подъезда?

***

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!

***

Оказывается, вернуть былую страсть в супружеские отношения может простой, но продолжительно-ритмичный стук соседской кровати об стену...

***

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

***

Прекрасная акустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись - это голос жены, который будит вас по утрам.

***

Учительница - Вовочке :
- Вовочка , почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

***

Чем отличается Москва от Готэм-Сити?
В Готэм-Сити граждан защищает Бэтмен.
В Готэм-Сити о своевременном наступлении зимы заботится Фриз.
А самое главное - в Готэм-Сити пингвин-мутант так и не смог стать мэром.

***

Учительская. Старая учительница, преподающая историю, жалуется более молодым коллегам на учеников:
- Ну что за времена! Скажешь "Партия голубых" - хихикают. Слово "член" на уроках вообще произносить нельзя...
Все посмеялись. Небольшая пауза и одна молодая учительница задумчиво спрашивает:
- А зачем на уроках истории произносить слово "член"?..

***

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

***

- Микoла, ты щo свoю дoмашню страныцю на дoмен "ru" засував?
- А шo?
- Так тo ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

***

Приходит новый русский в гости к другому в его новый особняк. Тот ему показывает все: холл, бассейн, спортзал... Заходят в ванную.
- Ой, а че это у тебя плитка такая мелкая?
- Мелкая, зато фирменная.
- А фирма какая?
- Intel.

***

- Что делать, если компьютеp пеpестал pаботать? - Если вы юзеp - делать ноги. Если pемонтник - делать деньги. А если пpогpаммист - делать вид, что так и было задумано.

***

Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

***

Высказывания начинающего программиста:
Первый файл com’ом.
Какой error не мечтает стать general’ом…

***

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

0

Поделиться62009-09-18 22:41:07

Автор: D.S.
Администратор
Зарегистрирован: 2009-08-03
Приглашений: 0
Сообщений: 20
Уважение: [+2/-0]
Позитив: [+2/-0]
Провел на форуме:
5 часов 22 минуты
Последний визит:
2009-10-08 20:28:01

***

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

***

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

***

- Дмитрий Анатольевич! Нам нужно срочно уменьшить размер тары с алкогольными напитками... А то народ сопьётся!
- Да, да... И уменьшить длину косяков! А то он еще и скурится...

***

Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна!

***

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок! Да, не беги, дурень... Я сам...

***

Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0,33 литра, чтобы в магазине не загораживали литровые бутылки водки.

***

Однажды Света сказала Диме, что, по слухам, у его друга Барака член больше пивной банки. Дима молча повернусля к стене и заснул, а на следующий день все узнали, что пиво теперь будут продавать только в банках по 0,33.

0